Fetiţa: "Tata... un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg....mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??"
Tatăl: "Spune-i aşa... ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!

_________________
Ma irita cretinii care se cred inteligenti. Pe ceilalti cretini ii ignor.

Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...
******************
Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.
******************
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când ma întorc acasa la o ora mai târzie.
- Asta da, iubire!
- As, iubire! Se numeste investigatie.
******************
- Sunt casatorit de 20 de ani si mereu îndragostit de aceasi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar si periculos... Daca afla nevasta-mea, ma omoara!
******************
Un mos mergea pe strada cu o sacosa în mâna. Deodata, se împiedica de bordura si cade peste sacosa:
- S-au dus ouale mele.
O baba îl întreaba:
- Aoleo… aveati oua în sacosa?
- Nu, cuie!

_________________
Prietenia este, in primul rand, pacea reciproca si zborul spiritului pe deasupra amanuntelor vulgare. – Antoine de Saint-Exupery

Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei?

Pentru ca altfel s-ar numi "tripule" ....

Anunt la matrimoniale pe timp de criza:"Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie" Rog seriozitate!
……………………………..
In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!
…………………………..
-La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500 RON.
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON.
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie... aer, cat mai mult aer!
…………………………
- Cum sa aduci o femeie la nebunie?
- Dă-i o mulţime de bani şi închide toate magazinele!
………………………………….
Soţia îşi arată nemulţumirea in faţa soţului vis a vis de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.
- Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandrete, de afecţiune. Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem ATENŢIE! Intelegi? ATENTIE!!!
Soţul o urmăreşte foarte interesat si cu multă întelegere.
A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:
- ATEEEEEENŢIEEEEEE, te F ****!
……………………………
Cu câteva zile înainte de nunta:
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor...
Ea: Aha...!!! Vin cat incape, curve si toata noaptea destrabalare!
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti...
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
-Stimații mei profesori, Mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent ???
-Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?

O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet…

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu'tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

O baba si un tanar sunt in autobuz…
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar tanarul ii spune batjocoritor:
- Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material…
La care baba ii raspunde:
- Tinere, tu ai prietena?
- Da.
- O iubesti?
- Da.
- O pupi pe frunte?
- Da.
- O pupi pe gura?
- Da.
- O pupi pe gat?
- Da.
- Atunci pup-o si in cur ca e din acelasi material!

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa – a spus fermierul - dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.

Crema impotriva rechinilor
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va
prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta
cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva
rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!

Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si il intreaba :
- Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ?
- Nu domnule, le adun pentru iepuri .
- Ce ma iepurii tai mananca lemne ??
- Eh,daca nu le mananca le bag pe foc.

Doi ardeleni, Gheo şi Toader, vin la Bucureşti şi se opresc în faţa Operei.
- Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
- Neam de neamul meu n-o fost!
- Nici eu! Hai sa ne ţâpăm înauntru!
Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:
- Mă Gheo, mă, da’ pe mine mă taie, mă! Mă duc să mă cac!
- Du-te măi!
Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul:
- No, cum o fost până amu?
- Apăi sa vezi: S-o deschis cortina şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă… Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru, care urla şi el cât îl ţinea gura… Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai căcat la umbra pomului, pe urma s-o închis cortina; şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi…

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de n-ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit .

Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte
amabil, care-l salută:
- Yon KUNKOY! Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe... Cu două!...



Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi prietena că de aia o ai mică şi
moale, ca să n-o doară pe ea!...

_________________
Viaţa fără poezie e pustiu.

O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil.
Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele
din urma spune:
- Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu!