O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate.
"D'l dr, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in
ultima sapt."
"Nici o grija, rezolvam", zice dr. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?"
"De la piept, d'l doctor"
" Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez."
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Dr. ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
" Bineinteles ca slabeste copilul, dvs. nu aveti lapte, d'na!"
"Normal", zice tanara, eu sunt matusa lui.

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!" Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume" Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.Contrariat , el isi intreaba prietenii:"Ba , cine dracu' e Traian Basescu?

La Piatra Neamt in gondola. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta.
Politistul: - Cine a stranutat?
Liniste. - CINE A STRANUTAT? insista politistul grav... Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT? Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat..
- Sanatate mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
- Ni s-a ordonat sa fim politicosi!

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa treibarbati de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna Si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba.
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul.
Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas
sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram... Curve, beţii,
scandaluri... Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un
serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de
apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă
mai distram... Curve şi mai multe, beţii şi mai mari... Şi-mi ziceau
prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă
şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte.
Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă.
Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au
apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală,
să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai
ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar
de apă pe patul de moarte... Şi uite că acuşica,acuşica mor şi...
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- Şi-n p... mea, NU MI- E SETE !!!!!

Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga :
. - Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 !
Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care striga iar :
. - Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 ! Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la asta,dupa care din nou striga:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 ! Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou :
. - Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 ! Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou :
. - Eunuc !... nimic. - EUNUC !!!... tot nimic.
Suparat sultanul iese si intreba primul strajer :
. - Unde e eunucul asta al meu? Strajerul raspunde:
- Eunucul a fàcut infarct si a decedat !
MORALA : . Nu fu.t.tul ne omoarà, ci alergatul dupà pi.z-da...

O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra:
-Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor.
O fetita ridica mana.
-Eu am avut o pisicuta care s-a balbait.
Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.
-Pai, spuse fetita,eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra.
-Trebuie sa-ti fi fost tare frica!, spuse profesoara.
-Sigur ca mi-a fost, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : “Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar pana sa spuna Fuck, rotweiller-ul a mancat-o ”