Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!

bancuri cu blonde
Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.

2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?
- Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.

Bancuri Diverse

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna

Intr-o dimineata, devreme, devreme comandantul plutonului din care facea parte si Bula, ii scoala pe toti cu "Alarma" sa mearga in desert sa faca instructie. Ajunsi acolo, deodata comandantul striga:
-Atac Aerian dinspre Nord...Culcat.
Toti pe jos, care-si sapa transeu, care se ascundea in nisip, care mergea taras, numai Bula statea nepasator in picioare, la care comandantul:
- Bula am zis Atac aerian.Te vede inamicul!!!
-Nici o grija! Nu vedeti ca stau in dosul copacului?

Ce face un tigan in fata computer-ului?
Cauta in Recycle Bin!

Bula la scoala , il intreaba doamna invatatoare: - Bula ce faci cand stai la coada?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand doi se bat ?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand un om se ineaca ?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand pleaca un vapor ?
- Nu stiu doamna !

Se duce Bula acasa si o intreaba pe mama lui:
-Mama ce fac cand stau la coada?
- Iti astepti randul !
- Mama ce fac cand doi se bat?
- Chemi politia, pleaca toti !
- Mama ce fac cand un om se ineaca ?
- Scoti colacul il tragi la mal !
- Mama ce fac cand un vapor pleaca ?
- Scoti batista si pa pa !

Se duce Bula la scoala si il intreaba invatatoarea:
- Bula ce faci cand stai la coada ?
- Chem politia pleaca toti !
- Bula ce faci cand doi se bat?
- Imi astept randul !
- Bula ce faci cand un om se ineaca ?
- Scot batista si pa pa !
- Bula ce faci cand un vapor pleaca ?
- Scot colacul il trag la mal!

ZAPADA IN CARAIBE:

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si
face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea
il intreaba:

- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el..
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi
lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum
te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am
avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

_________________
Viaţa fără poezie e pustiu.

Micutul Mihai intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? întreaba Mihaita.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f...ti?

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
- Daca misti, esti mort !
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
- Esti idiot, daca misc sunt viu ...

I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni
--------------------------------------------------------------------------------------------------
culmea curiozitati:
sa te castrezi sa vezi cum e !

------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.
Maica Stareta: "Nu intrati decit daca va taiem p***. Aici e o manastire respectabila"
Cei trei ii explica faptul ca e periculos, ca pot muri, dar maica stareta nimic. Pana la urma cei trei sunt de acord fiind morti de sete si de foame.
Intra primul
Au..au..au..au..au..au.....moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
-Bine..eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre level 2?

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor
sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar
asa de zgarciti precum
se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia .
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face
sete. Isi ia inima in
dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare
un mos. Francezul ii
cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol
plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care
spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu
este adevaerat! Am
cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!
-Ei, baiete... Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa
bea laptele ala ca
acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe.
Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala
de noapte a bunicii?


La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
Doar tie nu-ti plac
femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.


Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un
cadavru.Unul dintre ei
întreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

_________________
Ma irita cretinii care se cred inteligenti. Pe ceilalti cretini ii ignor.

un oltean se intilneste in tren cu un ardelean in tren in compartiment
olteanu - ma neica facui anu asta o tuica de 38 de grade
ardeleanu - no fatule da aceie nu-i tuica ma aceie-i febra
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
" O batrinica ajunge la poarta raiului. O intimpina Sf. Petru si o invita inauntru dar intii sa semneze condica. Cind sa semneze se aude un urlet ingrozitor de dincolo de porti. Batrimica speriata terifiata se uita lung la Sf. Petru - " A zice Sf. Petru e un nou venit i s-au facut doua gauri in omoplati sa ii monteze aripile"
Batrinica un pic speriata da sa semneze iar, cind din nou de dupa porti se aude un urlet ingrozitor. " Stati linistita zice Sf. Petru e un nou venit i se face o gaura in cap sa ii monteze diadema". Batrinica speriata isi ia bocceluta si se intoarce si pleaca. Sf. petru mirat zice " Da unde mergi mamaie? "
" Ma duc in iad zice batrina" -" Aoleu, zice Sf. Petru dar acolo te vor sodomiza, te vor supune la tot felul de perversiuni sexuale, vei participa la tot felul de orgii. La care batrinica raspunde "Da Sfiinte Petru, dar am deja toate gaurile facute"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ion si marie ajung in rai. sunt intimpinati cu multa bucurie li se repartizeaza un apartament penthouse la cheie cu tot ce trebuie. ion intreaba dar gradina e tot a noastra? da i se raspnde si este angajat un gradinar care se ocupa de ea. daca doriti sa serviti o bautura mergeti la barul din apropiere si comandati orice doriti totul este platit. daca doriti sa mincati mergeti la restaurant si comandati orie doriti, nu trebuie sa platiti nimic. ion nervos se intoarce spre marie si o apostrofeaza
- Vezi marie numai tu esti de vina cu alimentatia ta sanatoasa ca puteam fii aci acuu 15 ani