Doi țărani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl intreabă pe chelner:
- Dom'le dragă, ce îs alea fructe de mare?
- Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul ... îs fructe de pădure!

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră
este la pescuit....

O miniserie de bancuri:

Discutie intre doi pensionari:
Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...

- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
- Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă...

- Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !

In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce!

Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori...

- Titele, ce faci?
- Traduc.
- Ce înseamnă că traduci?
- Înseamnă că atunci când cineva vorbeşte într-o limbă, pe care altcineva nu o înţelege, ( ) eu explic ce a spus.
- Bine. Spune-mi dar ce a zis acum căţelul meu, Mirmidon?

Întrebare: - De ce cei de la Skol nu fac bere cu lămâie?

Raspuns: - Pentru că ar fi chiar ciudat ca un bărbat să se ducă la bar și să spună "o Skol cu lămâie"!




O femeie nervoasă își sună bărbatul pe mobil:
- Pe unde dracu' ești mă?
- Draga mea, știi magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla
imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am
zis că într-o zi o să ți-l cumpăr ...
Femeia, cu un glas moale :
- Of... iubitul meu, da, îmi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de lângă!

_________________
Viaţa fără poezie e pustiu.

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.
Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"
Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus...
Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"
Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule!
S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"
Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet,
ala sa ia toate gainile." Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?...
Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.
Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"

_________________
Ma irita cretinii care se cred inteligenti. Pe ceilalti cretini ii ignor.

BANCURI ASTROLOGICE
De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
- Doar de unul, dar o sa fie nevoie de multe becuri...
- "Numai de unul, doar unul, ai ceva contra acestei chestii?!"
- Nici unul - Berbecilor nu le e frica de intuneric.
De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
- "Ce, eu sa ma misc?!"
- Unul, dar mai intai trebuie sa-l convingi ca becul vechi si ars este inutil si trebuie aruncat.
- Unul, dar mai apoi va fi nevoie sa sarbatoreasca evenimentul cu mancaruri scumpe si distractie buna.
De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
- Doi, dar se vor certa atat de mult cum sa realizeze operatia, incat munca propriu-zisa nici nu va mai fi terminata...
- Doi. Dar numai cu un telefon celular, o legatura activa la Internet, si neaparat un ghid detaliat "Cum sa schimbi singur un bec"
- Doi. Va dura totusi o saptamana, insa cand va fi gata becul va vorbi cinci limbi straine, iti va scrie temele si va raspunde la telefon cand nu esti acasa...
De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
- De unul singur, dar este imperativ necesar sa isi aduca si mama...
- De unul, insa dupa trei ani de terapie intensiva care sa-l ajute sa treaca peste durerea provocata de pierderea becului vechi.
- Nici unul. Un Rac se va ingrijora de moarte framantandu-se cu problema.
De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
- Cel putin 10. Unul pentru a schimba becul, iar restul pentru a-i aplauda opera.
- Leii nu schimba becuri; puteti insa sa va incercati norocul cu agentul lor, care s-ar putea sa trimita o Fecioara sa faca aceasta treaba...
- Unul: el tine becul, iar universul intreg se roteste in jurul lui!
- Nici unul: un Leu va comanda altcuiva sa faca treaba.
- Nici unul: Leii sunt asa entuziasti incat propaga "lumina" lor proprie in jur.
De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
- Una sa curete soclul, una pentru a sterge becul de praf, una pentru a-l schimba, doi ingineri pentru a (re)verifica munca facuta si pentru a afla de ce s-a ars becul, de ce s-a folosit o marca atat de proasta, si toti la un loc vor decide sa remodeleze casa complet de vreme ce s-au apucat sa schimbe becul...
- Aproximativ 1,0000000000000, cu o eroare de +/- o miliardime.
- Fecioarele nu au timp sa-si schimbe propriile becuri, de vreme ce le schimba tuturor din jurul lor.
De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
- Balantele nu se pot decide daca becul trebuie sau nu schimbat.
- Hmm.. una... nu, stai, doua! Sau mai bine sa zicem una? ori poate mai bine doua... e bine?
- De ce sa schimbi becul, cand e asa romantic pe intuneric?
- Pai sa vedem... cred ca depinde de bec.. una, daca e un bec obisnuit, sau poate doua daca persoana nu stie unde poate gasi un bec compatibil, sau poate daca...
De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
- Nici unul. Lor le PLACE pe intuneric.
- Aceasta informatie e strict secrett, si au acces la ea numai Marii Initiati ai Inaltei Sali a Vechiului Ordin Sacru...
- Da' cine vrea sa stie? TU vrei sa stii? De ce? Esti cumva vreun politai?
De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
- Unul pentru a instala becul, si o Fecioara care sa curete in urma lui resturile.
- "Soarele straluceste, ziua e frumoasa, avem toata viata inainte, si tu esti acolo inauntru facandu-ti probleme pentru un idiot de bec ars?!"
- "Hei, stii ce, mai bine intreaba-ma dupa ce ma intorc din Tibet, Ok?"
De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
- "Lumina este buna si asa cum este..."
- "Incert. Ce cunoastem? La ce inaltime e tavanul? Ce forma si marime are becul? Cred ca mai bine vin eu sa supraveghez operatiunea..."
- "Eu nu-mi pierd timpul cu glume din astea copilaresti."
- Nici unul. Pentru ce sa se deranjeze, oricum noul bec va arde si el odata si odata...
De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
- Ati intrebat dinainte becul daca chiar VREA sa fie schimbat?
- Nici unul. Totusi, mai multi Varsatori la un loc se vor intalni si vor inventa un tip de bec revolutionar, care se va schimba singur!
- Macar o suta, insa toti vor concura intre ei pentru a fi cei care vor schimba becul si vor ilumina lumea intreaga.
- "Stii ce? Mai lasa-ma cu intrebarile astea prin care tot imi ceri mie favoruri..."
De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec?
- "Bec? Care bec?... Era vreun bec pe-aici?... Ei da, chiar era?"
- Nici unul - Doar "lumina" interioara conteaza cu adevarat...
De cati astrologi este nevoie pentru a schimba un bec?
- "Nu ma intreba acum, tocmai cand e Mercur retrograd!"
Fiecare se adreseaza lui Dumnezeu in felul sau propriu. Poate tine asta cont de zodia in care suntem nascuti?
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...
Gemeni: Doamne Dumnezeule, te rog sa... dar... Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arata? Ce face? Cum face? Ce spune?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Da, Doamne, ce mai faci? (o atitudine de egalitate ca aceasta nu mai gasiti nicaieri!)
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara...
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe altii...
Varsator: Doamne Dumnezeule, stii ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!
Parintii intra in camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista Sado-Maso. Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei: "Eu zic sa nu-l batem..."
Satelitii ce inconjoara Pamintul au facut recent o descoperire ce ar trebui sa ne sperie. 12 virusi periculosi au sosit pe Terra si s-au infiltrat pe unele sisteme informatice. Acesti virusi sunt invizibili. Singura metoda de a-i detecta este sa observati ca PC-ul face lucruri ciudate. Iata metodele de identificare a virusilor:
Virusul BERBEC creeaza nonstop fisiere *.ini de initializare, si reporneste calculatorul in mod repetat cand un program ruleaza prea mult timp acelasi lucru.
Virusul TAUR face automat back-up-uri ale tuturor fisierelor de pe hard-disk, si nici nu va lasa sa mai stergeti vreodata vreun fisier.
Virusul GEMENI va deschide automat toate programele de comunicatii, se va conecta la Internet, si va cauta singur pe motoarele de cautare barfe despre vedete la fiecare doua minute.
Virusul RAC va umple hard-diskul de cookie-uri, tot felul de sfaturi si retete ramase de pe Internet, si va instala un screen-saver ce arata metode de slabit.
Virusul LEU isi va manifesta direct prezenta printr-un raget audio, urmat eventual de clipul companiei MGM, dupa care se va apuca sa stearga fisiere de pe hard-disk pentru a face loc la cat mai multe sisteme de operare care vor fi sub conducerea sa directa!
Virusul FECIOARA va sterge sistematic si bine organizat fisiere si programe pe care nu le-ati folosit de luni bune, si va va defragmenta hard-diskul de fiecare data cand inchideti un program...
Virusul BALANTA va descarca de pe Internet orice fel de aplicatii optionale pentru software-ul pe care il detineti., va va arata pentru fiecare punctele bune sau rele, apoi va va intreba daca doriti sa il instalati acum sau mai tarziu...
Virusul SCORPION lucreaza in fundal, descarcand discret fisiere secrete sau interzise minorilor, in timp ce navigati pe Internet. Ei, macar acum stiti de ce merg asa prost navigatoarele!
Virusul SAGETATOR va incepe de indata sa caute pe hard-disk Adevaratul si Unicul Cod Sursa, identificand si eliminand orice cod fara importanta majora din calea sa.
Virusul CAPRICORN va construi si actualiza o baza de date cu toate informatiile de pe hard-disk, cautabile dupa nume, data, marime, numele autorului si ultima sa adresa cunoscuta, subiect, si, desigur, un cod de clasificare bine pus la punct.
Virusul VARSATOR va sterge programele demodate sau in versiuni vechi, si va crea o conexiune (fara fir!) FTP pentru obtinerea automata a ultimelor versiuni ale programelor.
Virusul PESTI va reconfigura complet sistemul pentru a elimina limitele artificiale impuse de partitii, directoare si fisiere, iar in loc de asta va uni tot Codul lor Sursa intr-un Cod Universal...