In continuare...

Era Alinuta pe malul unui rau la pescuit, vine Ionel cu un BMW ultimul tip si o intreaba pe Alinuta cum poate sa treca si el pe malul celalat. Alinuta ii spune sa treaca prin apa, ca e foarte mica. Se suie Ionel in masina, ajunge pana la jumatea raului si se scufunda. Iese Ionel nervos si se ia de Alinuta...
- Pai, tu fata, ai spus ca e apa mica si eu m-am scufundat.
La care Alinuta ii spune:
-Nu are cum, draga, mai devreme a trecut o rata si ii venea apa pana la piept.

Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier: Un turist
iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom.
Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu
trece prin apropiere.
Se duce la accidentat si întreaba:
- Sînteti asigurat ?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind
lînga dumneavoastra ?!!!


Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"


Un divort se desfasoara la tribunal intre doi soti.. Cei doi se cearta
pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument al dvs.?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
- D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de
racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.?

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca..


- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia
ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...



Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.


Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru
tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de
frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a
intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...


Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o
babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare
de commplezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te
stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine...
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau
este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a
fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu
indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu
trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe
baba daca ma cunoaste!


Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
- Ptiu, baga-mi-as ...... am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece
prin fata un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
PORUMBELUL este pasarica pacii
COCOSELUL este pacea pasaricii.

Disputa rutiera :
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e
drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele....


Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste
COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
AVOCAT si este platit pentru asta.


De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
"rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste
"schizofrenie" ?


- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

No binie, tuh, lasa c-o sa bancuri cu oZapacita, sa nu mai de glumitele cu avocati si Alinute, dea? Ca poate unii se simt vizati.

Sorry pentru si

O blonda intra la o benzinarie si ii spune vanzatorului: - Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa. Vanzatorul se abtine să nu pufneasca in ras, şi o intreaba: - Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis? - Da, ii răspunde blonda. Vanzatorul ii da o sarma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote. - Ce s-a intamplat?, il intreaba vanzatorul. - Pai, afară e o blonda care şi-a uitat cheia in masina si incearca ss deschida usa cu o sarma. - Si ce, i se poate intampla oricui.- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: "Mai la stanga, mai la dreapta"

Super tare. Si mai e si adevarat.
Dar mie nu prea imi plac bancurile cu avocatii...

_________________
Ma irita cretinii care se cred inteligenti. Pe ceilalti cretini ii ignor.

Mie imi plac glumitele cu Alinuta. Dar n-am mai prea gasit noi.

Alinuta:
- Mami, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami, mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...

S-a dus Bula intr-o duminica la Biserica. Preotul tinea slujba. Pe Bula il trece nevoia. Se urca pe Biserica si incepe sa faca. Preotul striga:
-Doamne, daca esti printre noi,da-ne un semn!!!
Atunci ii cade ca**tul lui Bula printr-o gaurica direct in mainile preotului. Popa zice:
-Multumim, pentru semn!
-Ce vrei in schimb??
Bula zice de sus:
-Hartieee!


Bula il intreaba pe taica-su:
-Tata,care e diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la ma-ta si intreab-o daca s-ar duce cu vecinu` pentru 50 de dolari.
Bula o intreaba pe ma-sa si ea ii zice ca da.
Tatalil trimite apoi la sora-sa,cu aceeasi intrebare,dar pentru 100 de dolari.Si ea e de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic, avem 150$,dar practic avem doua curve.


Era Bula soldat in al 2-lea razboi mondial si fricos si timid cum era el, sa scape de toate atacurile ce se indreptau spre el, sare intr-o fantana si imita pe oricine vorbeste langa ea.
Soseste un dusman, se uita in fantana, nu vede nimic si zice:
Soldatul: -Cred ca mai bine beau niste apa!
Bula: -Cred ca mai bine beau niste apa!!!
Soldatul: -Sau, cred ca mai bine ma duc in padurice!
Bula: -Sau, cred ca mai bine ma duc in padurice!!!
Soldatul: -Nu, mai bine este sa arunc o grenada in fantana!
La care Bula: -Cred ca mai bine te duci in padurice!!!


Un oltean la ora de romana. Profesoara ii spune:
- Conjuga-mi si mie verbul "a merge"!
Olteanul incepe:
- Eu merg... Tu mergi..... El merge....
- Mai repede ca vine pauza!
- Eu fug... Tu fugi ... El fuge ...


Cum scapa olteni de niste muste ?
Simplu, se urca in pod, le pune mancare si apoi le ia scara.


Un suporter moldoveana a mers la meciul cu Steaua

Suporterul: Ole, ole, Steaua a dat gol!!
Papagalul: Ole, ole, Steaua a dat gol!!
Suporterul: Taci sau iti dau cu un par in cap!!
Papagalul: Ok ............ OK..........
Suporterul: Ole, ole, Steaua a dat gol!!
Papagalul: Ole, ole, Steaua a dat gol!!
Suporterul: Taci sau te bag in congelator!!
Zis si facut !!!
Suporterul: Ole, ole, Steaua a dat gol !!
Papagalul din congelator: Ole, ole, imi ingheata coitele!!

Un punk-er urcã într-un autobuz. Pãrul sãu era fãcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecãturã de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se aseazã pe singurul loc liber, exact în fata unui bãtrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fãcut nimic aiurea cînd erai tînãr?
Bãtrînul:
- Ba da. Odatã, cînd eram în marinã, m-am îmbãtat în Singapore si am BEEP un papagal. Mã gîndeam cã esti fiul meu.

Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o tavaleasca seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana in chilotii soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana in chiloti.
- Ho, bre, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi....?

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa'mbraţisarile de rigoare, "Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
- D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
- Luat, dara.
- Si, cum-ui?
- D'apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i surd de-o ureke!
- No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
- D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi, cum?!
- Si-al tau, cum-ui?
- Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine.
- No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da' are ş-al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bata-l norocu'?
- Păi, al meu dimineata ma tavaleste..., la amiaz' ma tavaleste... , seara ma tavaleste... iara!
- Si, dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca n-are ţinere de minte.

Nota 10 pentru bancul cu punker-ul !

Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...



La tribunal, judecatorul:
- Şi vreti să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute...


Doi calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess:
- Ai văzut? Ninge afară!
- Dă un link să văd şi eu.

Un lucrător îi spune şefului:
- Dacă nu-mi adăugaţi 100$ la salariu, o să le spun tuturor că mi-aţi adăugat 200$.

La recepţia unui hotel sunt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm, Clăbucet 21 cm, Postăvarul 28 cm. Intră o tipă, citeşte, merge la recepţioner şi întreabă:
- Care este camera domnului Postăvarul?

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare!